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...蒂姆...为什么看《圣诞夜惊魂》会感到温暖，阿桑啊，这都是你的错...
冷.秋
总觉得现在写这样的东西过早了，但是残酷的事实摆在眼前，上礼拜还嬉笑怒骂的同学，还互相聊球的朋友，这周都沉重起来，确切的说是从上周五放学后，我就感觉到了一丝丝分别的味道，而这种气氛让自己寒冷了整个周末，以及那双我永久冰凉的手。
我是一个敏感的人，很多时候我都不敢给自己下这个定义，其实不是不敢下，而是怕定义后自己会更脆弱。课间小尹对我说：京京，你会和我一起实习吗？我摇头，她继续问：那你会想我，会记得我吗？我抱着她，拼命的点头，我都不知道在我眼里冷冰冰的班原来让我这么温暖，让我有这么多的不舍，要分离，我的眼泪就会没出息的掉下来。
“我在留恋什么呢？是图书馆，足球场，还是做学生那种感觉，总觉得分别来的太快了，我还没有准备好…”周六的下午发短信给小M，回复是同样的感叹。
陈锷的最后一节课，周围的女生哭的让我慌乱，我只有哽咽。那是个我见过的最浪漫的老师，像一位骑士，口袋是空空的，精神上是满满的，他告诉我们要过令自己骄傲的人生，这将会让我永久记住。
周日早上照例爬起来去教堂，教堂总是很多人，我站在后面静静的听圣经里的故事，当弥撒的最后神父说到：为那些苦难的兄弟姐妹祈祷，全堂回应：请主俯听我们…我那时就在想，生命中究竟什么是痛苦，是死亡，是伤痛，还是离别的不舍？歌声响起，我拉起旁边一个姐姐的手唱祝你平安，她的手是热热的，我的则恰恰相反，所以我有理由相信那二分钟的时间我是幸福的，而她也应该因给我带来温暖而感到高兴吧，真希望她能真么想。
北京的深秋，今年，我将把你抛弃…
午后
我从小到大人际关系就搞得很好，妈说这可能是一种天生的本领，不需要学习，感觉对了，真心到了就好。我和女孩子的关系很微妙，我会像男生那样去赞美她们，但决不会融入她们，例如女生之间的游戏。和男生又可以聊得很high，但又不喜欢被人叫做假小子，即使我曾经真心的希望可以像他们那样踢足球，吹匪哨。
妈妈说有些人是注定要认识的，一些则会成为朋友。无论时间的长短，无论是否要穿过多少个胡同和街道，总有一天会遇到，会说上第一句话，而后成为生命中的过客，有的则会永久的停留在你身边，不会离去。
我怀念大学的一个个午后，和不同的人去食堂，吃同样的饭却拥有着不同的心情。我不知道和小鑫是什么时候说上第一句话，只记得某个夏天一个男孩子穿着后背印有super的超人体恤走在我前面，那是我的同班同学，我只知道这么多。后来莫名其妙我们俩和小M三个人上课坐在了一起，有时还会一起去北食堂，那是个我见过的最单纯的男孩儿，单纯的像一面湖水，他会害羞的告诉你秘密，每次总是假设第三方来说自己，而每次我都知道其实说的就是他，但还是假装的不知道来给他出主意，这时他就会红着脸说原来是这样，而我就看着他笑，直到把他笑毛。有时我们也会开一些玩笑，有一次我对他说：小鑫啊，你看你手这么小以后找女朋友怎么拉呀。小鑫这时认真的说：女朋友是要抓住心的。说完这话我和小M窃笑起来，而他则继续一脸正经。
今天吃完中饭，小M去当催，剩下我和小鑫去溜食，路上我没看路差点撞到车，幸亏小鑫拉住我胳膊，他半开玩笑说到：怎么这么鲁莽，珍爱生命啊。我不以为然，后来他就给我讲了他小时候曾经多次与死神擦肩而过的经历以及脑袋上留下的伤疤，想起小时我得脑炎的时候也曾经两次休克，妈妈那时也哭晕过，后来我们就笑着说道大家都是死过一次的人了，更应该好好爱生命。
其实人的一生真的很奇妙，遇到过很多危险，每天都有，但都顽强而又侥幸的活下来，一辆车在你身边擦肩而过，之间也许就差一厘米，而死亡的距离就在这一厘米之间。我们活下来，等待的虽然都是未知，但真的庆幸能够活下来，遇到一个又一个能和我们说话而我们又愿意回应的人，感谢现实的一些和space的全部，那感觉真的是很棒。
早上看到班长小马脸上和手上有伤疤和胶带，询问后才得知她昨天在人行横道上被自行车撞了，而那个男子二话没说竟然逃跑了，只留下一个受伤的女孩子在马路上强忍疼痛。我和小M听候都很气愤，在此诅咒一下那个无耻的家伙，做人不可以这样的。
11月就要实习了，自己是非常不想去的，总觉的学生生涯就这么结束有些太唐突了，慌乱，没注意了…去，还是不去，这是一个问题。
我想回老家住上一段时间，很想…（就这么就定了）画外音..
无题
今天课少，和小M同学去了大山子，两个人看球熬了一宿夜，顶着个熊猫眼迷迷糊糊跑到北京城的东北角。话说和不同的人去过那里，可发现和他看展览特别有震撼力，原因就不多说了，他自己心里清楚，日志也不想写了，遵循着我来了，我看见，我拍照片的原则。
在此想对小M说，生活无论有多么的让人难过，生命无论有多么的没有张力，我们都要努力的过好每一天，你说我是你幻境中的idol，那你则是我现实中的导师，即使我们都爱发牢骚，但还是要往前看，你说呢？
Ps：最近食欲大增，老爸说你这孩子是不是要冬眠呀.. 我无语，难不成真的….
静止
早上在753上学的路上听到有人拿着手机玩儿公放，一般情况下我是非常反感的，因为我发现车上很多人都爱放房龙的歌，前几年则是那谁的，名字想不起来了，反正就是情啊，爱啊之类，俗气的要死。而这回却让我突然感到很舒服，什么歌呢，是花儿的《静止》，那时车刚好开到成府路东口，而它的对面就是地址附中，这让我想到了我的高中，想起了高一时和我要好的同学耿烨每天中午给我唱花儿的歌，记得他用男生刚刚变声的破锣嗓子唱给我听，而我总是把手堵在耳孔里，这时他就会把我手拔了开，俨然一个现实版的胖虎，不过后来我也喜欢听了，那时他唱的《静止》和《放学了》是我的最爱。车上的男子不停的放同一首歌，我也开始小声哼唱来…
表哥周一来北京做实验住到我家，他说过两天要去杭州一趟，问我是否愿意一同前往，我睁大眼睛拼命点头，老爸突然从嘴里迸出一句：你不是下周考试吗？我当时一愣，心马上凉了下来…想到巴乔来中国也会选择杭州这座城市，我又在今年离它最近的时候错过，因而感到万分的可惜，后来就说还是算了吧，老爸则说以后你再去也不错呀，我对以后没有清楚的感念，以后是多久呢？
新学期第一次看到小M叹气，原因竟因为德罗巴未来的离开，我嘲笑他没出息，他则很认真地说喜欢他已经很深很深了…原来，男孩子更容易动感情。
新到的SW封面是加内特和皮皮的合影，看完文章我就恨起来，我发现意大利人满嘴都是谎话，去年纳什在都灵的时候，皮皮说他很喜欢纳什，而且最喜欢的球队是太阳，今年则在自己传记《10+》里提到最爱的NBA球队是Lakers，拜托，有没有谱儿啊？
早上问爸爸6比0和7比1哪一个感觉更爽？老爸说都挺没意思的，欧冠要是进这么多球那球队差异的多大呀，刚说完，枪手最后一个球到来，我肯定的说：还是7比0更爽，我爸没再搭理我…
喜欢现在的生活，希望时间可以在这一个月静止。晚上熬夜看球，早上和同学互相嘲笑对方的黑眼圈，两个人肆无忌惮的在老师面前打哈欠。和朋友一起去798看展览，不会再独行，虽然知道这只是暂时，但依旧感到快乐。Tomorrow is another day——想起了《爱情白皮书》里的一句话…不想就业，不想cet4，不想自己未来的路，只是想在这段时间里不让自己留下遗憾。
想到未来看球成为一种奢侈，熬夜成为不可能，朋友嬉笑怒骂成为记忆，我就格外珍惜现在的时光，披着毛巾被看球的日子，那将是我一辈子的美好。
Ps:阿桑，我伤害了你，你要学会一笑而过..呵呵~~还有，那件球衣真的好喜欢，不过打完折也要490…俺那时没有那么多的银子，不过买到了围巾，我就没那么多遗憾了…下辈子一定要做男生。
...T_T..和小M同学去的北新桥那家足球商店消失了..这让我很难过，那件漂亮的阿森纳客场球衣啊...  Stan的重阳节
周五下午没课，于是打算一个人去走走，来到学校附近的惠新东桥南车站，仰着头看车牌，去哪里呢?后来看到有运通201，而这车是开往万寿寺方向的，于是没有犹豫就上了。
我是没有拜读过王先生的《万寿寺》，因而也就没那么多感慨，纯粹的是想去看看。了解我的朋友都知道我很喜欢逛寺院，但是我却又是一个不信佛的庸人，只是喜欢寺庙安静的环境，一个人坐在长椅上晒太阳。到站下车，拦住一个老奶奶询问万寿寺在哪里，被答道这里就是，再问寺庙怎么走，好心的奶奶拉住我冰凉的小手给我指马路的对面，我连声道谢，奶奶只是看着我笑，感觉很温暖。
万寿寺早已改了称呼——北京艺术博物馆，因而自然而然设立了售票处，而我那天兜里只有20RMB，买了票，就剩下了可怜的10RMB。看着售票处的牌子发呆，工作阿姨走过来问我有什么事吗？我说依稀听妈妈说万寿寺是不用买票的，阿姨说你是第一次来吧，我说嗯。原来在87年这里就改称了艺博了，而八十年代确实是不要钱的，我叹了口气，还是七零后比我有福气，走着…
我是从来对那些瓶瓶罐罐明清的古董没什么兴趣的，就像我永远无法理解一个康熙年间的青花瓷碗能拍到1000万，搞不懂的。可既然来了就要看看，后来看来看去发现有两个东西很不对劲儿，一个坛子，一个手工制小屋，仔细一看，终于知道哪里不对劲儿了，话说我上个礼拜正在看日本浮世绘插画，因而觉得眼前的东西好熟悉，仔细一看标牌，真的是日本江户时期的作品。感叹日本江户时期的作品还真是传播的好远，据说文森特同学也临摹过一副，可是我却不是很喜欢，原因呢？太色彩了哈。记得以前一提到浮世绘就会幼稚的定义为春宫图，彻底闹了个大笑话。
本以为周五人会很少，没想到旅行团一拨又一拨从我身边走过，老样子，我也跟过去听讲解，后来才发现原来今天是重阳节，来的也都是爷爷奶奶，我大着脸跟在后面冲年轻。北京的寺庙大多差不多，和旅行团转了一圈我就找了个地方坐下来休息，那天太阳很足，我就眯着眼睛享受，想想那感觉现在都觉得是美好，后来突然蹦出了一个想法:我想买一块儿田地，每天去种它，太阳出来我就起床，太阳下去我就去睡觉，恩，就是这样。我觉得慈禧她老人家当年肯定也是想这么慵懒过，从老远的紫禁城跑到京西来，也是一种逃脱吧。
去苏州的那天是七夕，自己莫名其妙的进入了江南。来万寿寺的这一天却是重阳，尚还年轻的我却独自在这里感叹，为什么我的旅行总是充满讽刺？总是觉得有什么东西，再也回不来了。
“京京，这周和下周的周末都没什么事吧，有几个活动需要你帮忙..”逛寺庙时接到沈研的短信 “嗯，应该没什么事…”我不好意思推托。
其实，本是答应陪阿桑做弥撒吃黄河老面和逛展览的，还有那个总说我很闲的小孩子…大家还是好好享受一个人的周末吧，我睡懒觉的时间是越来越少了，在此很是羡慕呢~~~
玩好，吃好，无聊好…
...迷茫的草莓头
话说教俺们欧美文学的是一位女老师，胖胖的身材有些像油桶，梳着一个草莓头，一笑眼睛就会眯起来。她姓什么我不太清楚，但这不重要。老师讲得很好，有时候会自己一个人对一部名作侃侃而谈，而这时台下的同学大部分是没看过，我也有很多东西没有读过，所以看着她陶醉在故事中，感觉总是羡慕的。
今天刚好讲到意识流派，于是自然而然提到了乔伊斯的《尤利西斯》，这本书我没读过，但却经常看到，那时去中关村地下广场的贝塔斯曼，总能在那里看到这本书，高高的被放在书架的第五层，有一次本打算要买，但后来发现它太厚，而且又没有很多的折扣，便放弃了。老师提到意识流派的时候，没有了文艺复兴时的激情，反而说到：意识流啊，我是不太欣赏的，没有一个完整的叙事，空间时间随意变化…我听着听着忽然很想笑，究竟是笑什么自己也不太清楚，就是想笑罢了。后来又提到了行为艺术，这也让她有些头痛，她提到一个行为艺术家在展厅里倒上一堆垃圾，然后称它为自己的作品，还有的放一些嘈杂的声音，称之为城市交响曲。其实老师说的这个行为艺术展我也去了，是去年大山子长城展厅的《城市|空间》，我当时倒是没有像老师那样觉得烦燥，只是觉得这些艺术家太生活了。
有些人总觉得艺术家很难亲近，离自己和社会太远，其实恰恰相反，很多时候他们是太害羞了，有些时候则是过于强硬，而通过怪诞的作品让别人知道这些幼小而脆弱生命的存在，我觉得挺好。看展览也好，读文学也好，都不要太过较劲。看不懂，那无所谓了，你看过了，体验过就好。
我是没有文化的，但是却渴望接触更多元化的东西，无论它是否与我的观念背道而驰。恩，这样很好。
ps：谢谢波将金..万分感谢，看来大家的童年都是一样的~~~“我是宝宝，你要爱我......”
加菲猫，哆啦A梦VS真猫
加菲猫：坐在自己专用的沙发上用遥控器看电视，同时大骂节目垃圾。 哆啦A梦：我爱看日本超人，打败日本的怪兽，拯救日本的地球。 真：在电视面前用爪子挠屏幕，同时思考里面是怎么回事。
加菲猫：虽然不用去上班，但是最恨星期一。 哆啦A梦：由于时空的穿梭，我对时间的概念很难用简单的语言解释。 真：没有时间概念，完全凭生物钟生活。
加菲猫：我和我的狗相处得很好，但是一般情况下，狗过得并不如我好。 哆啦A梦：没有哪只狗会意识到我是一只猫。 真：不喜欢狗，也不会轻易去招惹狗。
加菲猫：有人把我曾经说过的话翻印成很多种语言，在全世界流行着。 哆啦A梦：me too, 但是各国翻译我的名字都不太统一。 真：全世界的兄弟姐妹们都使用一种语言，不需要翻译。
加菲猫：我随时都可以谈恋爱，只要是在冰箱空了之后。 哆啦A梦：2122年8月30日，在午觉时被老鼠咬掉了耳朵，并此被女友抛弃，遭到双重打击的我因伤心过度，全身退成了蓝色，从此后一直单身。 真：不管肚子饿不饿，二月和八月都是我们恋爱的季节。
加菲猫：做过毛发护理和指甲修剪得我不适合捉老鼠，如果老鼠出现，请走开。如果老鼠不走开，我就要调整身体，到看不到老鼠的位置。 哆啦A梦：老鼠把我的耳朵咬掉了，我害怕老鼠。 真：爱捉老鼠。
加菲猫：没有意大利面，猪肉卷及其他，我就会营养不良，导致抑郁症，最后自杀结束生命。 哆啦A梦：我爱铜锣饼，如果大雄被老师留在学校里不能回来，下午茶的时候我就可以吃双份。 真：均衡营养的猫粮可以让猫咪健康成长。
加菲猫：身体像航空母舰，而且贪吃贪睡，但是二十八年来，体型一直控制得很好。 哆啦A梦：身体像圆滚滚的不倒翁，吃东西后会转为原子能，不会发胖。不吃东西只会能量不足，也不会瘦下来。 真：只有绝育手术才会导致发胖。
ps:在1998年“小神龙俱乐部”播出过一部美国玩偶剧《恐龙家族》..里面的绿色斑点宝宝总是喊：这锅子，真不错.....后来找遍很多地方都没有结果，如果谁看到了请告诉我，重谢哈~~ 三人行
话说今天小茹一伙去首博看展览，因而就没人陪我吃饭了，于是上完两节课就决定去中日转悠转悠。还没走出大院就接到小M的电话，他说他和小欣也没什么事干想陪我一同前往，我说好呀，省得他老说我是独行侠，省得老说我看不健康电影。
三个人花了五分钟，坐了两站地就到了樱花东街，一下车，发现映入眼帘的就是满街的国旗，大大小小的在风中飘扬，我说这是怎么了，小M说因为十七大召开呀，而小欣说因为是我来了，我无语，我不是鬼子。
一路上大家开着玩笑，我已经很久没这么开心过了，每次都是一个人去一个人回，虽说这俩人今天并不是为了淘盘，但是终归有朋友同行还是让我心情好了不少。到了小店，发现还在，穿过服装厅，就是“我的音乐，我的电影”小欣说你找这地儿够深的，我说极品都是深藏不漏的哈。
照样先是和小姐姐寒暄，我问她是否知道新街口那边一些盘店的沦陷（昨天从lake那里得知很多小店已经被和谐，和谐，瞧这词儿用的~）她说知道呀，然后闲聊了几句，话说我大一就开始在这里买盘，转眼要毕业的人了，她还在这里，四年了，可是一点都没有变，还是那么亲切。我低着头默默地翻盘，那两位仁兄则在我的对面聊起天来，我竖起耳朵一听——“超级赛亚人..”呵呵，可爱的孩子，可爱的悟空。因为10月不是好电影的季节，而且很多电影我也已经下载，于是最后只捡了最新的《伪钞制造者》以及德普很老的片子《第九道门》。交钱的时候我问小姐姐这里会不会也有一天…她笑着说不会，我的心这才踏实了下来，存在着，真好。
买完盘时间还早，我说去北服转转吧，那条路上满墙都是涂鸦作品，很有意思，小M说好，最近大家都在看《奋斗》，而里面有一些北服的外景地。因为一些人，因为一些事，我对北服总有一些特殊的感情，那里的足球场，还有外面的小饭馆儿，后来就不常去了，也不知道是为什么。路过中医药大学的女生宿舍楼，小M看着高高的楼突然张着大嘴说：真应该拿相机给拍下来。其实我知道他是什么意思，只是满楼阳台挂着的都是女孩子的内外衣，看着委实有些壮观，我和小欣茫然的看着小M直直的眼睛，不停的叹气。
穿过元大都遗址公园坐车回学校食堂吃饭，吃过饭去压马路，路过超市，小M这个小馋猫儿非要吃糖葫芦，我看着大大的太阳不停的摇头。于是两个大男孩就开始在大马路上吃着糖葫芦，我夹在中间不知如何是好，小M说他就爱吃酸的，到了冬天还要吃烤白薯，小欣则说糖葫芦酸酸甜甜的很好吃，我皱着眉头，因为我是不太爱吃酸的的。
回学校路上不知是谁提到踢毽子，我大着脸说我踢得很不错呢，后来小欣则说大家来PK一下，买了个毽子，时间还早于是三个人便找了个人少的地方，小M啊…我真是怀疑他身体里有女孩子的DNA，踢得那叫棒啊，就是样子怪怪的，穿着白色T-shirt，踢的时候身体也跟着不谐调扭动，可能是我眼神不好，总觉得像一块儿大棉花在上下忽悠忽悠的跳，很有意思。最后我输了，欠了他100个，不过那是因为我今天不在状态，回家好好练习哈。
Ps:向阿桑和lake道个不好意思，开普敦确实是南非的首都，而且lake说得也对，南非确实有三个首都。话说今天没事上课和小M争起南非首都来，我说是约翰内斯堡，然后他说不是，而是比勒陀尼亚，后来就问了上面的二位，其实挺不好意思的，上班这么忙还要搭理我，这里说声谢谢，阿桑的工作是集装箱贸易，发来短信开普敦，我觉得不对，因为依稀记得开普敦是一个南非很重要的城市，但首都肯定是另一个。后来回家上网才得知，这个万恶的国家居然分行政，立法，司法三个首都，而开普敦和比勒陀尼亚都是正确的，只有我的约翰内斯堡是错误的，约翰内斯堡确切的是南非最大的城市，也是金融中心，这回真是丢死人了，没文化啊…
Nickname 的世界
Stan的大名叫做屈京京，对，我姓屈，因为我爸爸他老人家姓屈，所以我没的选择。京京呢，其实这个名字是我姑奶奶起的，我妈说我小时老是哭，她就常哄着我说：我的小姑奶奶，是不是又饿了？后来到了取大名的时候就决定让我姑奶奶取，她老人家是典型的封建型重男轻女，认为我出生在北京，就随随便便取名京京了，选了个叠词，简单的很，一点文化也没有的。
名字这东西很奇怪，和自己最亲密，但总是被别人叫来叫去，但凡淘气的孩子动一动歪脑子把名字扭化，就会让被叫的人痛苦，而我就是从小到大生活在“绰号”的世界里，痛苦着，无奈着，但也快乐着。
京京——这是大人们对我的称呼，小学时过春节串门常被问到：“京京，寒假考试怎么样呀？”，而这时我就很讨厌别人叫我的名字，这时我就装傻跑到院子外面找小伙伴们去放花。
熊猫——9岁那年，万恶的央视播出了一套超长版的动画片《熊猫京京》，后来班里的同学就不再叫我大名了，而是在京京前面加上了熊猫，N多年过后，很多人早把这个名字遗忘，但偏偏奥运福娃的出现又把它生生拽了出来，靠得累，继续痛苦。
牛子——这是小时候爸妈对我的称呼，因为我属牛。但也不是经常这么叫我，比如我考得很差的时候，我妈就会很认真地说：屈京京，你给我过来。而这时我是多么希望她可以不叫我的全称。
小白——初中一年级同桌男孩给起的，因为我总是搞不清到底周一上几何还是代数，总是忘记带数学书，因而每次上课他总是主动把书移过三八线，一同分享。
屈京——初中同学杨丹这么叫我，直到现在晚上遛弯她也这么叫，她说叫“京京”太麻烦，就省略了一个，我很喜欢这个名字，听着很舒服。
屈——这是LY的专利，因为只有他这么叫我，我总是说，你叫我名字会累死吗？屈？“去”？比如每次见面他都会摸着我的脑袋说：屈，你怎么一点都没变呢？
屈屈——高中同学李硕就爱这么叫人，比如我们班有一个女生叫做杜静，她就叫人家“杜杜”…很奇怪的孩子。
文才——哈，这是个很搞笑的名字，高中好朋友大谌子给起的，暑假我们互相通信，后来她说我特有文才，后来就叫我马文才（梁祝看多了，这可真不是个好名字），我就叫她山伯，看来从小我就有同志倾向哈，玩笑啦~~
小贝——这个也是大谌子起的，那时我们疯狂的看《武林外传》，她说我特像小贝，因为脸是圆的，我说我才不像呢，人家可是五岳盟主，可我呢，啥头衔也没有，而且我也不喜欢吃糖葫芦。
小屈——上了大学，人也就不那么二百五了，阿桑和阿诗玛都很照顾我，像个大姐姐（阿桑不是哈），小屈，小屈的叫，比如，“小屈，你如果一会去食堂帮我带份儿饭吧”…_||,我什么也不想说了。
小铺——有一天女王想跟我说些什么，可嘴里正吃着瓜子之类的东东，把皮儿吐的那一刹那叫了我的名字，其实她是想叫小屈，后来就变成了小铺，无奈了。
坨坨——小M起的，其实这是我给他起的名字，后来他心里很是憋屈就反过来叫我，这个人可真是没意思，没意思啊。
猫熊——小欣这家伙说熊猫太俗气，就叫我猫熊，其实猫熊是他原来QQ的名字，怎么就跟我扯上了，很是让人费解。
球球——同上，小欣这个小屁孩儿的杰作，啥也不说了，这个世界是容不下小胖子，我这就减肥去。
蛐蛐——大一在北服认识的大哥哥，他姓郭，我姓屈，后来他就叫我蛐蛐，而我就叫他蝈蝈。
不二女男——阿桑起的，她说这名字适合我，我看八成是她看漫画看多了，恨死小日本了。
Stan——这不应该是绰号，因为是自己取的，至于为什么叫stan ，那可就说来话长了…
Fernando.rose.alonso——有一天和阿桑聊天，聊到alonso，我说这个名字怎么样，这是她就摆出要吐的姿势，哈~~嫉妒啦…
大方的把自己的绰号写在SPACE里，到底是什么心态呢？看看就好了，其实这么多年一路走来，这些名字也给自己带来了不少乐趣，只是害怕未来又有什么样儿的名字在等着我，有些担心呢。同学一拨一拨的离自己而去，想念时也会想起这些小插曲，那时还都是天真无邪的孩子，有些淘气，有些调皮，但都是没有恶意的，反而现在想想会有一丝丝甜甜的感觉，因为人家喜欢你才会用另一种代号叫你。名字这东西有时候是很生硬的，换个方式可能会更鲜活，更有人情味，嗯，就是这样。 思念的季节
天一点一点变凉，放学去药房买膏药，卖药的阿姨问买给谁，我说我自己…她一愣，后来就开始寒暄起来，我懒得说话，只吐了四个字：老毛病了…
突然很想写信给朋友，其实，写给谁都无所谓，因为秋天是思念的季节，而思念在我眼里并不像张震岳唱的那样，是一种病。
初中买的《东方少年》，里面有一个栏目叫作“友情来自法兰西”，那是个很流行交笔友的岁月，但是我没有得到法兰西的友情，因为我觉得它太遥远，太远，那时的我很实际。上了高中，有了要好的同学，两个人天天都黏在一起，暑假时彼此想念于是开始写信，其实我骑自行车25分钟就可以到她家，可每每收信时我们都会兴奋许久，仿佛两个老朋友整整一个世纪没有音信一样。
大学也是，给远在太原的李阳写信，而他每封信的后面都会寄来他的作品，我们都好怀念高中的三年，后来聚会提到他，想起他的几个trademarks，1.张嘴就是燕姿2.他的秋天外套，后背是一个超酷的印第安人3.每次打篮球，如果我要参加的时候，他就会问：你是选择我们LAKES，还是他们的76人..而我总是选择76人。
当你在穿山越岭的另一边/我在孤独的路上没有尽头
孤独不是可耻的，不是…思念不是可笑的，不是…
拿着《红色列车》坐在小球场上看，这本书如果没记错我已经看了3遍了，很是佩服作者一个人横穿西伯利亚大铁路的勇气，一个人去旅行。多少个夜晚我梦到自己坐在长途车上，眼里是大运河，货船，我呆呆的看风景，心里想着那个虚幻中的朋友，心里默默地说：朋友，你还好吗？
中午阳光温暖的打在身上，抬起头，无数条腿在眼前跑动，眼晕，起身，离开。
姜文说这个世界上没有一个是真正正常的人，我不知道有没有道理，我倒是有时会乱想，就像《hide and seek》里小女孩幻想出charlie一样，我也会经常想在这个世界上有个人正在默默的等着我，就像我在等她/他一样，他可能是恋人，也可能是朋友，我们彼此都耐着性子，站在原地想念着对方，没有寻找，只是一如既往地等待，只等天荒地老。
虽然思念在我眼里不是一种病，但还是觉得张震岳的《思念是一种病》的调调很好，很适合秋天听，把这首歌送给身在远方以及即要远行的朋友，好人好运。
《思念是一种病》 当你在穿山越岭的另一边
夕阳之下，是什么？
老爸本来说今天不回来，我开始是挺高兴的，因为这样我就不用做饭了，在荣格快四年了，跟头儿也小三年了，厨艺还是处于那种乱炖的水平说起来也是挺不像话的，每次做活动会员王阿姨或者张阿姨问我法香在哪儿有卖或者做意面需要多长时间的时候，我都是摆出一脸茫然的表情。我总觉得，能吃饱就好了，一直这么认为。可是，我还是希望爸爸能回来，虽然他在家我们也没什么可说，我看书或上网，他看报纸或电视，但有个人在旁边也是挺好的，这样我就不会自言自语了，比如我爸早已酣酣睡去，而我却总在关灯的时候有意无意的说一句：爸，我睡了…好像是从小养成的习惯。
太多的习惯，比如我总是喜欢买new balance的东西，写东西爱用小五号字体，牛奶一定要晚上去买，当然还有一些坏习惯，这些东西在自己身边已经太多年，改不了了也不打算改了。
十一过后大家见面后聊起天来，可能秋天是结婚的季节，谈来谈去谈到未来，曾经阿桑说她现在只想找一个爱她的人，支持她看恐怖片，支持她喜欢的一切，我说这多容易啊，但是她却摇摇头。她说等到27.8的年纪如果没有等到就找个有些经济实力的人嫁了，她说这句话的时候我能从她的眼里读出不少的困惑，后来我开玩笑说如果这辈子真能有个人嫁那就订在2012年2月29号那天，因为这样四年才会过一个纪念日，而且没有十周年，只有二十和四十，多好啊，省了不少纪念日礼物，典型的极简主义者。但玩笑开过也就过了，生活照样还是充满未知和无望，还是要继续走下去。
有时候我都不知道该不该羡慕阿桑的自由以及小马的无畏，虽然比我大了2岁，但我却总觉得她们活得比我要轻松，也许，是我不了解每个人心中的痛。我总是清楚地记得大三那年冬天，女王带的伏特加酒被我们几个人畅饮，醉了还是没醉已经不太清楚，只知道崔晓拿着假麦克问每个愿望的时候，有人说希望N多年过后能够发达，有人说要成为女王，而可能我喝得太多，我记得我那时在上铺盖着小被子，脸通红，我睁着眼睛认真的对她说：其实，我真的很想见见阿隆索，后来我变成了我们小团体的笑柄。小M说他都不太愿意想未来，而我是彻底活在了记忆里。
今天小欣很认真地对我说;好好珍惜现在不多的学生时光吧，我当时一愣，平常总是挖苦我的他说这句时却格外的认真，后来我问他为什么，他说我是个特那个的人，我说特哪个？他说是向往自由那种，可工作后就不再会这样了，我点了点头，也许是吧。
晚上从超市回来天已暗沉，看天空，突然觉得天空很美，然后莫名其妙想起了大马士革，想起了这句话“人间若有天堂，大马士革必在其中。天堂若在天空，大马士革与它齐名”我为什么会想到叙利亚？这真是个谜，我这辈子都不太可能去那个地方，只是突然觉得天空美罢了，而夕阳下面是什么呢，是水墨画…？
ps:愿赌不服输...我就耍无赖了...
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