听安室奈美惠的歌，会想到小室哲哉，这是必然的。

现在不怎么听她的歌了，因为我家早就没有CHANNAL ［V］了，因为她的单曲越来越少了，因为我想不起来了，因为她的舞姿不再妖艳了，因为我的世界越来越大了。

10年前，我看日剧，听她的《can u celebrate》，恍然间，就这样渡过了青少年时期。

今天是08年最后的一天，想到明年自己就要24岁了，又一个本命年，轮回。

班儿上和小强聊天，说道他和几个哥们盘点08年时发现很多想做的事情都没有付出行动，有些遗憾。我问他新年有什么计划，他说他期待着一场绝望的旅行，沿着青海湖行走，我说沿青海湖行走会很绝望吗？他说人少的地方就会让人感到绝望。我看着他，不停的摇头。绝望和人多人少无关，你很幸运，喝酒有哥们儿陪，沮丧时有女朋友倾听，疲惫了有温暖的家可以睡，自己作死找绝望的感觉，其实你根本不懂得什么是绝望。后来他就嘲笑我，既然我不懂，那这么说你懂啦？我跟他争论不得，甩给他一句话，去读《转山》吧。

因为现在的工作不算太忙碌，有时间读书，所以本想在上班期间复习PET4，争取明年的三月把它考下来。这个考试其实一点意义都没有，我现在英语的水平虽然有退步，但是多年来看美剧，看电影，所以在听力和口语方面都还是可以挽救，之所以想要坚持考试，第一发现自己的单词量明显下降，只有考试才能督促自己。第二就是忽然发现上班后记忆力开始减退，上学时经常要背东西，现在则很少。所以我09年的第一个计划就是通过PET4的考试。

至于旅行，明年四月初的年假去南京和扬州是非常让我期待的，08年3月工作至今，把自己憋屈的，木木的。这个旅行计划之处是有很多人响应的，心里想着终于不必孤单一个人，可接二连三接到歉意，因为工作和私人的原因，不能陪同。其实我内心是没有太多遗憾的，本就属于一个人的旅行，何必非要改变它的节奏呢，我不是非要依赖人的那种，不是的。

其余几个计划心里还在盘算，有的实属不靠谱的那种。

明天就是新年了，在我这个鸟不拉屎的空间里给曾经的，现在的朋友送上祝福：木木，lake,小艾，卢公子，鹏鹏，兔耳朵GTT，魏谌，吴珊，阿桑，小马，小强，忠哥，李阳，馒头（猫）……新的一年，大家都能平安幸福，远离绝望。

兰色的天空是口袋，如果你想要，我摘下来送给你。

其实我比你还孤单..你有老鼠，我没有。

这篇日志的题目很无厘头，因为前两天才冬至，离春天还有很长的一段时间呢。我曾想过要改一下，但又觉得没有必要，因为我确实看见了一群小野鸭，就在我骑自行车回家的路上。

我喜欢鸭子，别误会，是小鸭子，带脚蹼的那种禽类。回家需要沿着清河骑行，前两天看到有群小鸭子在河里嬉戏。最近体育大学附近的水利站放水，所以即使有几天白天的气温降到了零下，河水面依旧没有冻冰，活水给鸭子们提供了活动的场所。我下车在河沿岸看了会儿，发现鸭子们好像不是很聚群儿，游游走走，独来独往，很难看到有五六只聚在一起的。我一开始以为这是一群从别的地方游来的小野鸭，但这两天发现，只有附近放水鸭子们才过来，而且每只鸭子脖子上都有一条小红绳儿，所以猜想它们一定是有主人的。这时我就琢磨了，是什么样的人来饲养它们呀，这么冷的天把它们带出来，在冰冷的水里冬泳，寒风呼呼吹，就算是有原生态的羽毛也扛不住呀。但是后来我就不为它们担心了，第一担心也不顶用，因为我发现它们看起来也不是很痛苦，经历了寒冬的洗礼，它们也许更会懂得春天的美好。第二是因为我认为它们生来拥有羽毛，肯定是有它的作用，不是为了献媚，为了装饰。然后我就想，我没穿羽绒服就可以过冬，比来比去，定义为，在抗寒以及意志力方面，我比鸭子要强，就是这样，这么想让我很满足。

最近晚上如果失眠就读王先生的书，读他的书无论是小说还是杂文，大多时候都是带着兴奋的，记得他说过他故事里很多的人物都是在“笑”，这让我觉得有趣，毕竟晚上读悲伤总是不好的。我觉得有趣很重要，如果王先生知道很多人读他的书会笑，会跟着他的思绪飞翔，会觉得有趣，那他应该是很高兴的。

昨天是平安夜，我晚班。在办公室休息时，手机里的祝福短信一个接一个，说实话，打心眼里儿一个都不愿意回复。我不明白大家有多忙，发短信的目的是什么。我不喜欢群发的短信，这个“不喜欢”我从没跟任何人说过。无论那些群发短信编制的有多完美，诗句有多押韵，我都不喜欢，这让我觉得发短信的人在情感上是为了完成发短信这个任务而发，而不是真心的给收短信的那个人祝福。记得去年的春节，手机里收到了大概35个人的祝福，从感情上我应该是很高兴的，因为这证明有35个人认识我，想着我，我真应该是高兴的。可是，这35个短信没有一个是自己编写，都是匆匆转发，有一些则是重复，突然感到很尴尬。认识我的朋友都知道我喜欢自己编写短信，最长的一个是大二阿桑的生日祝福，她喜欢电影，迷恋德普，所以我的那条短信里的话都是用电影名称连起来的。最短的祝福就只有四个字—“生日快乐：）”有些人可能会说为什么一定要自己编写呀，心意到了就行了。其实是这样呀，谁都不想被改变，如果我改变不了别人，那就顺其自然吧，可是，即使是这样，我也想把我的不满发泄出来，写出来。就这样，我现在的心情已经好多了。

昨天老爸说他终于决定明年一月份交辞职信了，这让我和妈妈都感到很高兴。老爸现在这份工作虽然收入可观，但是这几年来他说他一点也不开心，没有时间做风筝，没有时间去潘家园….我说辞就辞了吧，找一个挣钱少的地方也好，压力小，有正常的节假日，我看蛮好的。我觉得一家人在一起，快乐最重要，幸福感是靠人来维持，而不是一个月工资卡里的毛爷爷。后来我就跟爸爸调侃，我说明年周六日我带你出去玩儿，去看电影。爸爸听后不好意思的笑了。

最后我想说，很多朋友现在的签名都改成了“非诚勿扰”，弄得我不知道该不该跟他们打招呼了，我真诚吗？打个招呼需要真诚吗？

这三张图片：

第一是我们楼下另一只流浪猫，它的名字叫阿黄，据说是我们这里最受宠的一只，地方一霸。

第二个是我，这张是我妈拿手机给我拍的，她拍时说什么角度好呢？我说无所谓啦，只要把后面的休.格兰特照到就好啦~得瑟~

第三是我提到的小鸭子，在我拍摄的时候，上角儿那只看到我就游走了，害羞了，哈哈：）

  顶着风骑着单车，马路上很难再找到第二个人。

   -7°，很冷吗？答案是：很冷。风顶着车，我的脸上戴着口罩，骑不动的时候我就在口罩里哼歌。

  我跟某人说今年的冬天比前些年都好过了些，说这话时眼睛里是隐含着泪水。我从来不穿羽绒服，因为闻不了它的味道。刺骨的寒风吹进棉服时，忽然发现寒冷在生理上是很容易抵制的。如果你心里暗示这温度不算什么，那么它也就相对不那么可怕了。但是心理上的冰冷却是很难被温暖，我有时在热呼呼的被窝里想不开心的事，几次都打了冷颤。

  书架上的书越来越多，留给《足球周刊》的地方也就相对稀少起来。妈妈说这些杂志一共有多少本，我算了一遍，05年开始订阅，到08年：53*4=212本。妈妈说把杂志卖了吧，太多了，没有地方安顿了。我没说话，找到一个箱子，把其中的一部分的放了进去，封好。

  我一本都不可能丢弃，这些陪伴了我四年的杂志。这四年里，我被人认识，被人遗忘，被人喜欢，被人憎恨，起起落落。我因为某人爱上足球，即使在不久前看到他时还是会有所感动，但一切都早已过去，很多事情都无法挽回。不过自己从来没有后悔过，爱上了足球。几年前写过一句话：player come and go, but only club always stay here. 他曾经跟我说过，爱上一个俱乐部会让人有归属感，很真实的。

  临近圣诞节人应该快乐些，没有同学聚会，没有阿桑的闲聊，有的只是我一个人在不到20个人的电影院里看让人心痛的《集结号》。阿桑曾跟我说过，除了影博去哪里都可以，妈妈说老去有什么意思呀，同事说不会感到累吗？而我想说的是，如果在足球世界里阿森纳是我归属感的来源，那么这家偏僻，荒凉的博物馆就是我真实世界里的避风港。《集结号》，我在这家电影院里看过三次，最近的一次，也就是这周六，是我哭的最厉害的一次，越来越敏感了，是心老的前兆。

  我还想说，这周二我去了首博，遇到了一个很好的讲解员，胸卡上印着“志愿者”，这是我见过的最好的师傅，印象最深刻的是科举制度那块儿，他告诉我，我们的祖先只有读书才有可能出人头地，我深表同情，其实，现在也差不多还是那样，走不出这个圈圈的。老师傅，正宗老北京，一嘴的京腔。记得有个外国人说过一句话：北京话是最爷们儿的中国话。所以啊，老外要是学中文，还是不要学普通话了，改学北京话最地道。那师傅我现在想起来，侃侃而谈，知识丰富，但绝不是个老学究。在博物馆里我一直找一只瘸腿的石头雕刻的狗，可惜，没有找到，颇感遗憾。

  今天是冬至，家家吃饺子，我也吃。老话说今天吃饺子，腊月里再冷的天也不会冻耳朵。我不在乎有没有耳朵，其实我现在已经什么都不在乎了，我都开始在QQ里加陌生人了，不可笑吗…

   08年很快就要过去，我一点都不怀念。太多的变故，我已承受太多，心生厌倦了。

2005年6月7号的杂志。世界上只有土耳其才能创造出这样美轮美奂的夜晚。那时杰拉德的心里，以及全利物浦的球迷都在心灵的一个角落里呼喊着一个名字——欧文，这时你在哪里啊？讽刺吗？不讽刺吗？无所谓啦~

  最近心里极度扭曲，坏坏的。

去年的《投名状》一直没来得及看。一是电影院的票价贵，人多。二就是看电影向来不太爱凑热闹，再加上刘德华在《墨攻》里留下的糟糕印象。早就听说这是部挺爷们儿的电影，刚好影博周六有这场，于是早上早早起来，前往。

公交车上人不多，自己找到一个靠窗的位置，阳光打进来，身上温暖了不少。那天天格外的冷，由于妈妈把我的手套拿去洗了，所以我只能把手缩在棉衣里，唧唧索索的。这两天因为下雪加阴天的原因，左手的关节炎开始发作，很痛。

还有十分钟电影就要开始，我从包里把家里带来的苹果拿了出来。电影院里人不多，我一口一口的啃，旁边的男生看了我一眼，我没理他，继续啃。开始了，苹果也成了苹果胡，我把它攥在手里。因为声效不错，所以战争的场面很真实，感觉自己的心脏有些不太适应。看到激烈的场景时，我就会很紧张，就会握紧拳头，可当时我手里是苹果胡，所以后来发现保鲜袋里已经充满了苹果汁儿。然后我就想，如果那时我和那个男生之间没有隔有一个位置，而我手里刚好没有苹果胡，这时恰好握住了他的手，紧紧地握着…..呵呵，多无趣的假设啊~

因为上班的路经过樱花东街，时间还有富余，因而去盘店逛，我已经有半年没来了。翻盘时看到奥斯卡和小太阳的标志，忽然想起了阿桑跟我说过这两个牌子的盘质量不错，百无聊赖的挑，最后把《傲慢与偏见》和《剪刀手爱德华十三周年纪念版》买下。这家小店不大，下午没什么人，即使是这样，我却感到格外的空旷。想到再也找不到和我一起淘盘的人了，忽然心里就难过了起来….

和同事聊天，师傅调侃说京京的人生很充实，很完美吧，因为他知道我的爱好众多，我听后，回道：其实我的人生中有太多的缺憾呢…

突然发现，有些事情一旦发生了，就再也回不去了…

PS:达西先生，我爱你那张忧郁的脸，很爱。

王小波有一篇文章很多人看过，那就是《沉默的大多数》，具体讲了什么问题我想看题目可能会有些模糊，所以想知道的人还是亲自去阅读。而我想说得是，王小波是个知识分子，他沉默并且很多时候感到孤独，我想可能是因为知识分子身上有一种与生俱来的高傲。我不是知识分子，连文艺青年也谈不上，可是在我的身边还是会有一些人和我一样，和王小波一样，大多时候都是保持着沉默，不爱发表自己的意见，只有遇到自己志同道合的朋友才会把话匣子打开，或者干脆把想说的话写出来，再或者就永远烂在肚子里，让自己去咋么，去品尝。

艾说如果你喜欢或欣赏一个人，你就要让她知道，最好的办法就是当着他/她的面去赞美他/她，这样很多事情都会迎刃而解，人与人之间的关系也亲近了不少。仔细想这话是蛮有道理的，如果我喜欢你，你也中意我，两个人都冷冷的相视，什么也不说，这怎么想也不是个事儿。可是啊，说出来的前提是我是一个爱说话的人，另一个就是这些话我真的很想让那个人知道。

沉默已经成为自己的习惯。比如今天去八层领自己的稿费，毛爷爷还没有在兜里捂热，就不太情愿的把它放到了大BOSS的桌上（充公），BOSS看了一眼桌子上的钱，又看了一眼我，嘴里挤出了三个字：“京京啊…..”后来她就停顿了，她叫我名字时，我能闻到一丝高兴和欣慰的味道，我当时脑子里也在编辑着什么，比如这是我应该做的啦，或是我会继续努力啦，只可惜这些话在肚子里憋了两秒钟就分解了，最终我就啥也没说离开办公室了，就这么一句话也没有说，这就是我。

有时在办公室聊天，我也很少插话，即使是谈到我最喜欢的电影和足球。比如有一次师傅们不知看到什么从而谈到姜文的《太阳照常升起》，我当时刚想说这是我比较中意的电影，想发表一些评论，话还没说出口就听到角落里传出“垃圾片”“什么玩意儿”的词语，后来我就不说话了，不说话不是默认这是一部烂片，而是觉得争论没有任何意义。在我心里，我尊重每一位导演，尊重每一部作品，即使它是地下文艺小片。自由评论是每个人的权利，如果他的某些权利让我感到不爽，我去争辩，无论结果如何，我还是觉得自己不会得到喜悦，所以干脆选择沉默。而且大多时候，喜悦，我更喜欢一个人独享。

从高中起我就养成了一个习惯，在大街上不看热闹，不给乞丐钱。我现在骑单车上班，路上能遇到很多奇怪的事，什么撞车啦，两个人因为什么小事吵起来啦….遇到这些事时我大多时候都是选择视而不见，一路前行。对这个社会没有责任感，这肯定不是什么好事，但沉默在另各一个方面也许是最好的表现。比如今年公司效益有些糟糕，遇到经济危机之类的大灾，很多人就喋喋不休的抱怨拿到手里的钞票少得可怜。我很少说这些话，即使心里也会有稍许的不满，可是自己还是不会说出来，因为说出来不顶什么用。

以前有些志同道合的朋友，那时我就把我想说的跟他/她们说，想说的话说出来了，对方也有了回应，而且想法一拍即合，那感觉真的是没的说，就像夏天的烈日下回到家，冰箱里刚好立着一听可口可乐，不多不少，就一听，这时候这一听可乐就是生命，解救你于干渴的漩涡之中。可是现在啊，朋友少了，朋友忙了，朋友离开了，我的那些想法就只能写下来了，或者干脆烂在了肚子里，成了最肥沃的养料。

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                                    《黄鹤楼》

　　                                 昔人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。

　　                                 黄鹤一去不复回,白云千载空悠悠。

　　                                 晴川历历汉阳树,芳草萋萋鹦鹉洲。

                                                                                      日暮乡关何处是？烟波江上使人愁。

提到了《太阳照常升起》，忽然想起了里面的那个疯子妈，赤脚在屋顶上念的这首《黄鹤楼》，那个场景真是迷人，疯人并不一定悲哀，也许只是活在过去或是未来，是件好事呢。高中时，语文老师说你的周记要写一些积极向上的东西，年轻人不能总是写忧愁的东西，她说这话是因为我刚刚在周记上写了一片《加州之梦》，里面是我对我的一个梦的记录，悲惨的结局。老师说不要总学古人动不动就登楼唱悲伤，那句话怎么说来着？好像是“少年不知愁滋味，爱上层楼。 爱上层楼， 为赋新词强说愁。….”可是我真的很喜欢电影里那个吟诗的情景，有些悲伤的调调，但却迷人许久，至今难忘。等高望远，悲伤油然而生，我相信这种可能的存在。

昨晚卓越网的工作人员给我送书，刚好我晚班，妈妈又出去买鸡蛋，让人家跑了个空，后来我接到电话连忙道歉意。一直在卓越买书，送书快，服务好。卓越，我信得过！（哈哈~~）

最后，我想说，经济危机确实影响到了我的生活。因为，就在上周，本田车队已经宣布要退出明年的F1，这可怎么是好啊…以后我该挤兑谁啊？

看到他这幅表情，我真不知道该说些什么.... 

  公休的一天哪儿都没去，老老实实宅在家。

  妈妈回老家看老爷已经快有一个礼拜了，没有太多的想念，可能因为最近比较繁忙吧。女主人不在家的日子，屋里会有一丝让人感到难熬的寂静。

  图书馆借来的书早已读完，脑海中的江南早已深深铭记，只等明年的出发。

  百无聊赖在卓越网搜索特价书，看到王小波的全集，五折的价钱真的很诱人，于是买下来送给自己。

  腊月的到来意味着新年也不远了，人生中第一个没有压岁钱的新年，只能自己疼自己。

  读小波的书，在窗外寒冷的冬天，别有一番滋味。

  终于在-2°的气温下穿上秋裤，感觉今年同去年相比，自己抗冻能力明显强了不少。办公室里同事们对冷冷的天气发着牢骚，我却觉得只有冷下来才会有冬天的味道，冬天，长一点，没有什么不好的。

  有时候我和爸爸闹脾气，他就躲开我，自己一个人靠近电视不理我了。