“其实，每个人都是一座孤岛。咫尺也是天涯。”

一本五月份的《看电影》午夜版从6月5号买到手里一直看到了昨天晚上，不知怎么的，其实不算厚的一本杂志却是我读的最费劲的，我上午看，下午看，等车时看，上车时看，睡觉前看，醒后看，可翻来覆去，总是能发现有一些角落没有读到，仿佛中了魔咒，陷了进去，走不出来。

网上说经常看电影的人很容易孤僻，他们往往更愿意沉迷在光影世界里，惧怕现实的种种，从而也恐慌长大。也许很多爱电影的人都是这样，成年了却依旧不成熟。我发现我的心里变化总是在不停地起伏，上上下下，在现实中，在虚幻中，纷乱交错，但是却竟然有序。曾经看着无数的故事，也曾经一起梦想过一些，或许，我就是那个背上行包去远行的流浪人，或许，我就是在战争中苦苦等着爱人信件的那个英俊下士，或许，或许我可以多给自己一些沉淫的时间和空间，多一些纵容，多一些梦。

曾无数次想，来世如果能够做男生，就一定要轰轰烈烈的爱一场。用什么办法去追求她呢，写情书？还是算了，自己的文笔不好。在烛光下弹一首李斯特的爱之梦？可是自己对音乐是没有太多天赋的。也许是淡淡的那种吧，喜欢《那年夏天，宁静的海》里默默的爱，也许，最温暖的方式就是相互陪伴在身边，没有太多的语言，只要一个眼神，一个微笑。

当《与斯科特一起早餐》里那两个帅的一塌糊涂的guy亲吻，嘴唇轻轻触碰，划过，一切释然。也许，爱就是包容。所以看着身边那些怎么看都不搭配的有缘人，仔细想，也许，他们是有着彼此的需要，吸引的地方。这种需要可能是物质，也可能是精神。也许，在一起本身就不需要理由。

就让我保留最后一点狮子座的骄傲吧，毕竟做一头狮子是不易的。

我没有莱昂的洒脱，却有他冷酷中的温柔。我又胡言乱语了..乱了，一切。

下午去学校参加大学最后一次的六级考试，其实已经好长时间没有温书了，很多人都是。

早早就到了，坐在篮球场对面的马路牙子上和静香聊天。和这个女孩认识的时间不长，但格外的投缘，两个人都有些悲观主义，比如我们都会感到孤独，比如我们对未来都带有恐慌，比如我们都渴望远行…

周二那天匆匆照完相，大家就各奔东西了，连散伙饭都没来得及吃，这样也好，我们都是陌路人。

葡萄牙漂亮的被日耳曼人淘汰的那个晚上，我呆呆的看着电视屏幕，没有悲伤，一点失落的感觉都没有，这些年来晚上一个人爬起，高兴，落泪，疲惫躺下，我已经厌倦，厌倦一切的一切。

有时候静香会对我说京京你对我太好了，我真怕有一天离开你会感到难过，其实我也怕。我不知道该怎样对待一个朋友，我不知道我付出的那些东西最后能换来什么，我不知道朋友温暖至极过后是什么，是冷漠，被伤过一次的人了，不想重复。

有些时候我真想变得自私些，冷酷些，可是我做不到，我还是渴望交流，渴望有个人在身边，说几句话，开一些玩笑，哪怕聊悲伤。

其实，我是没有时间孤独的，我把每天的生活都安排的满满的，每天一部电影，床边在卓越买的书还没有读完，抽空画几幅自创的抽象画，休息的时候去电影博物馆呆上一天，看一场廉价电影。

妈妈说你永远像个长不大的孩子，李洋也老说我没脑子，我知道大家的意思，我不想变了，也许变了就不再是我了。

记得拿到第一个月实习费我问妈妈想要什么，妈妈说以后你出去带上我就好，我知道她是怕我一个人太孤单，我说好，后来我们就一起去了电影博物馆，后来我们就一同看了《天堂回信》，一同分享了一包面巾纸。

走出博物馆，我看着这座绚丽的建筑发呆，我想我以后可能再也不会带朋友来这里了，不知道那时为什么会这么想，这里只属于我一个人，快乐也好，悲伤也好，我都要自己背负。

静香说她想去海边，我说我也想，我想把所有的不开心都写到沙滩上，等到海浪爬过，把一切都带走。

能带走的都带走吧，

只留一个躯干也好。